banner tructiepbongda khongsobong 918x234
giúp trẻ chia sẻ

Ảnh: iStockphoto

Bài báo này ban đầu được xuất bản vào ngày 10 tháng 3 năm 2008.

Jenny hai tuổi có anh họ của cô ấy đến chơi. Mẹ cô ấy nói, “Bây giờ hãy chia sẻ bánh quy với Lisa. ” Cô ấy làm, nhưng cô ấy không lấy lại được chúng. Một lúc sau, mẹ của Jenny nói, “Bây giờ hãy chia sẻ búp bê của bạn.” Jenny có chút bất đắc dĩ.

Sally Kotsopoulos quay kịch bản này để chứng minh việc chia sẻ phức tạp như thế nào. Nó có thể có nghĩa là cho vay hoặc cho. Nó liên quan đến việc nắm giữ hai ý tưởng trong đầu của bạn ( xe ô tô là của tôi, nhưng anh trai tôi hiện đang sở hữu nó). Và nó đòi hỏi sự hiểu biết về thời gian (Anh ta sẽ trả xe sau). Cuối cùng, có những thứ chúng tôi không chia sẻ, Kotsopoulos, một nhà giáo dục trẻ thơ và người giám sát chăm sóc trẻ nói, “như đồ lót hoặc mũ của chúng tôi.”

Bất chấp sự phức tạp, trẻ em học cách chia sẻ. Nhưng, như Anita MacDonald ở Stouffville, Ont., Biết, cần phải có thời gian. Cô con gái Maggie, 18 tháng tuổi, “thật là kinh khủng – nó chỉ lấy bất cứ thứ gì mình muốn,” MacDonald nói với một nụ cười gượng gạo. Con trai của cô, Stephen, bốn tuổi, đang đến đó, và Hannah, sáu tuổi, đã nhận ra rằng chơi với một người bạn sẽ vui hơn khi bạn chia sẻ.

Giúp trẻ học cách chia sẻ kiên nhẫn và huấn luyện khéo léo nhưng nhẹ nhàng. Đây là những gì có thể mong đợi một cách hợp lý — và cách trợ giúp.

Billy đang xây dựng với các khối ở nhà trẻ khi một cậu bé hai tuổi khác đi cùng và đón một chiếc xe tải đậu gần đó. “Của tôi!” Billy kêu lên. “Bạn đã không sử dụng nó,” phản bác giáo viên giữ trẻ ban ngày của anh ấy. Billy tan biến trong một dòng nước mắt.

Trẻ mới biết đi đang trong giai đoạn phát triển tập trung, chỉ bắt đầu nhận ra mình là cá nhân với những thứ của riêng chúng. Họ đang bắt đầu khám phá ý nghĩa của việc sở hữu một thứ gì đó (Billy có thể đã định sử dụng chiếc xe tải), và họ chưa hoàn toàn hiểu được ý tưởng rằng một số thứ thuộc về người khác. “Đó là lý do tại sao bạn nghe họ nói MINE!” Kotsopoulos giải thích.

Cho-và-nhận là điều khó khăn đối với trẻ em ở độ tuổi này, những đứa trẻ chưa hiểu rõ về thời gian hoặc khả năng nắm bắt ngôn ngữ một cách tinh vi. “Bạn có thể lấy lại con búp bê trong vài phút” có nghĩa là nhỏ đối với một đứa trẻ hai tuổi.

Cách giúp con bạn học cách chia sẻ
• Là một hình mẫu tốt. Kentville, NS, nhà tâm lý học Kim O’Connor nói: “Chia sẻ không chỉ là của cải. “Nếu cha mẹ chúng ta chia sẻ thời gian và mọi thứ, con cái chúng ta cũng sẽ học cách làm điều đó.”

• Nói về cảm xúc. Hỏi “Bạn có phải là sợ bạn sẽ không nhận được một lượt? ” hoặc “Bạn có lo lắng rằng bạn sẽ không lấy lại được xe tải không?” giúp một đứa trẻ mới biết đi nhận ra cảm xúc của chính mình; theo thời gian, sự công nhận này sẽ chuyển thành khả năng đọc và đáp lại cảm xúc của người khác. O’Connor cho biết, trẻ mới biết đi rất giỏi trong việc đọc các biểu hiện trên khuôn mặt, nhưng không thể gọi tên những cảm xúc mà chúng nhìn thấy. Khi nào đọc hiểu một câu chuyện, bạn có thể hỏi, “Tại sao con thỏ trông buồn?”

• Có mặt ngay trên sàn với họ. Kotsopoulos nói, khi hai người nhỏ muốn giống nhau, hãy thử nói, “Sally có thể chơi với những con ngựa khi bạn kết thúc với chúng không?” Hoặc đưa ra lựa chọn: “Bạn muốn đi chung chiếc xe màu đỏ hay chiếc xe màu xanh của mình?”

• Làm cho nó trở nên cụ thể hơn. Chia sẻ khá trừu tượng đối với trẻ mới biết đi, Julie Fraser của Halifax, mẹ của Phoebe, bốn tuổi và Eleanor, hai tuổi rưỡi. “Họ hiểu nó là ‘Bạn phải đưa nó cho tôi’ hoặc ‘Tôi phải đưa nó cho đứa trẻ khác.’ Tôi nói nhiều hơn về việc chờ đợi và thay phiên nhau ”.

• Đừng ép buộc vấn đề. Khi có một buổi sản xuất bia ở Oakville, Ont.

• Nói về ngày chơi trước thời hạn. Nhưng sau đó cất đi những tài sản đặc biệt. Xác định các mục con bạn thoải mái chia sẻ.

• Lập kế hoạch hoạt động cho cả hai. Một thùng xe ô tô màu mè, một hộp cát với nhiều xẻng và rây lọc hoặc một đống bột nặn có nghĩa là có đủ cho cả hai người chơi.

Tại trung tâm trông trẻ của một gia đình địa phương, cô bé Ava ba tuổi đang cầm trên tay hai chiếc xe buýt chở học sinh màu vàng thì một cậu bé cố gắng bắt một chiếc. Ava ôm chặt chúng hơn. Khi cậu bé bắt đầu khóc, mẹ của Ava giải thích với con gái rằng cậu bé đang buồn vì muốn một trong những chiếc xe buýt. Ava đi tới chỗ cậu bé, do dự, nhưng rồi đưa tay ra.

O’Connor nói, một đứa trẻ ba hoặc bốn tuổi có thể chia sẻ vì muốn ai đó đối xử tốt với mình hoặc để tránh gặp rắc rối. Nhưng đây cũng là giai đoạn khi sự đồng cảm bắt đầu nở hoa. Trẻ mẫu giáo vẫn sẽ cần nhiều huấn luyện để giải quyết xung đột, nhưng hiểu rõ hơn về thời gian sẽ giúp ích. Họ bắt đầu có ý tưởng rằng bạn có thể quay lại với điều gì đó sau này.

Cách giúp con bạn học cách chia sẻ
• Cung cấp một số công cụ. Cho trẻ mẫu giáo những từ để thương lượng và giải quyết vấn đề (“Tôi muốn đến lượt.” “Tôi vẫn chưa hoàn thành việc này”). Fraser nhận thấy rằng việc khuyến khích con gái hỏi và chờ đợi sẽ không khuyến khích hành vi cướp giật và tích trữ. Fraser nói, đôi khi “yêu cầu” thực sự là một lời cầu xin sự giúp đỡ của mẹ. “Nhưng sau nhiều lần can thiệp như vậy, Phoebe đang trở thành một nhà đàm phán thực sự theo đúng nghĩa của cô ấy.”

• Dạy quyền sở hữu lành mạnh. Con trai ba tuổi rưỡi của O’Connor, Timothy, không được mong đợi sẽ chia sẻ Betsey, con bò nhồi bông yêu quý của anh ấy. “Tôi không đẩy cái đó,” cô nói. Tương tự, trẻ em cũng phải học cách tôn trọng đồ vật của người khác — hỏi ngay cả khi người chủ không sử dụng đồ chơi.

• Tuân thủ các quy tắc chơidate cho trẻ mới biết đi. Kotsopoulos nói: “Bạn sẽ vẫn cần hai đôi cánh, hai đôi lông vũ, nhưng hãy cố gắng khuyến khích việc chơi hợp tác, như thay phiên nhau trên cầu trượt.

Meagan đang chơi ở nhà Lily. “Hãy chơi Barbies. Tôi có thể là cô gái này được không? ” Meagan hỏi. “Chắc chắn rồi,” Lily nói. MacDonald nhận xét rằng, giống như Meagan và Lily, những đứa trẻ thực sự bắt đầu chia sẻ tốt khi chúng nhận ra rằng điều đó làm cho vở kịch trở nên thú vị hơn. Kotsopoulos nói: Nếu một đứa trẻ gặp khó khăn trong việc chia sẻ thực sự, thì có thể có đủ loại lý do. Điều gì giúp một đứa trẻ học cách chia sẻ có thể khiến đứa trẻ khác nản lòng. Ví dụ, một số trẻ em từ các gia đình lớn hơn vui vẻ chia sẻ, trong khi những trẻ khác có thể bảo vệ tài sản của mình. Hoặc có thể một đứa trẻ đã bị buộc phải chia sẻ quá nhiều lần.

O’Connor nói, trẻ em ở độ tuổi này cũng có ý thức công bằng mạnh mẽ. Nếu có bánh pizza được phục vụ, một đứa trẻ năm tuổi sẽ quan sát rằng mọi người được chia phần bằng nhau. Trẻ sáu và bảy tuổi có thể quan tâm nhiều hơn đến công lao (Ai xứng đáng có một miếng bánh lớn hơn?). “Đến tám tuổi, bạn bắt đầu thấy lòng nhân từ (Ai không có nhiều như tôi?),” O’Connor giải thích.

Cách giúp con bạn học cách chia sẻ
• Ăn mừng thành công. Vicki Pereira, người dạy JK / SK pha trộn ở Oakwood, Ont., Nói rằng cô ấy sẽ dừng lớp học để chỉ ra những ví dụ về cách chơi hợp tác.

• Đừng trở thành một nhân viên cứu hộ. “Đôi khi bạn phải lùi lại khi bọn trẻ gặp khó khăn trong việc chia sẻ. Tôi có thể nói, ‘Đối với tôi, có vẻ như bạn đang gặp vấn đề. Pereira nói. Bạn vẫn đang lập mô hình chia sẻ, nhưng nó đang chuyển sang vai trò hướng dẫn hoặc huấn luyện nhiều hơn. “Nếu chúng ta can thiệp mọi lúc, trẻ em sẽ không bao giờ học cách tự giải quyết. Hoặc giúp họ chú ý khi ai đó bị bỏ rơi: ‘Lincoln không có chút vui vẻ nào. Chúng ta nên làm gì?'”

Khả năng chia sẻ phát triển khi trẻ có trải nghiệm tốt với nó. Anita MacDonald nói: “Khi Maggie lấy bất cứ thứ gì cô ấy muốn, Stephen và Hannah thấy điều đó là ổn vì cô ấy chỉ là một đứa trẻ nhỏ. “Họ rất tự hào. Chúng biết chia sẻ vì chúng đã quá lớn ”.

Tất nhiên, vẫn sẽ có một số va chạm trên đường. Pereira nói rằng cô đã nghe một cậu bé nói, “Đây là trường mẫu giáo và chúng ta chia sẻ mọi thứ, vì vậy hãy đưa nó cho tôi ngay bây giờ.”

Đọc thêm:
Tại sao trẻ mới biết đi của bạn không chia sẻ
Dạy con bạn cách chia sẻ
Anh chị em: Chia sẻ một phòng ngủ chung