banner tructiepbongda khongsobong 918x234

Ba năm trước, khi tôi và chồng quyết định lập gia đình, tôi đã tìm đến một người bạn thân để xin lời khuyên. Tôi biết rằng khoảng thời gian thụ thai trong bất kỳ tháng nào là khá nhỏ và không muốn lãng phí thời gian để mọi thứ diễn ra theo cơ hội. Tôi đã coi bạn mình là một chuyên gia. Tôi biết rằng cô ấy có thai trong lần thử đầu tiên với đứa con đầu lòng và lần thứ hai của cô ấy cũng đến dễ dàng không kém. Cô ấy vui vẻ cho tôi những lời khuyên của cô ấy về việc chọn đúng thời điểm để đổi lấy lời hứa rằng cô ấy sẽ là một trong những người đầu tiên biết liệu chúng tôi có thành công hay không.

Nhưng chúng tôi đã không thành công. Không phải tháng đầu tiên. Không phải năm đầu tiên. Và không phải lần đầu tiên chúng tôi thử một điều trị vô sinh– ngày hôm sau, chính người bạn đó đã tâm sự với tôi rằng cô ấy đang mang thai đứa thứ ba, và lần này là một tai nạn (mặc dù là một điều đáng mừng).

Vô sinh là một trải nghiệm cô lập có thể khó hiểu nếu bạn chưa từng trải qua. Trong khi hầu hết phụ nữ dưới 35 tuổi đều có thể mang thai Nếu không được hỗ trợ y tế trong năm đầu tiên, cứ sáu cặp vợ chồng thì có một cặp bị vô sinh.

Nếu bạn thuộc nhóm đa số béo phì và đang chìm đắm trong sự hỗn loạn của việc nuôi dạy một gia đình trẻ, thì việc duy trì kết nối với những người bạn đang gặp khó khăn trong việc thụ thai — chưa nói đến việc tìm ra cách hỗ trợ — có thể là một thách thức. Từ việc muốn chia sẻ sự phấn khích của bạn về em bé của bạn cho đến việc cần một ai đó ở bên cạnh khi cho trẻ bú vào khoảng 3 giờ sáng, bạn đang ngày càng đắm chìm hơn trong những niềm vui và thử thách của việc làm cha mẹ. Trong khi đó, bạn của bạn có thể cảm thấy bị tụt hậu hoặc thậm chí là bực bội. Dưới đây là một số mẹo để giúp thu hẹp khoảng cách và duy trì sự gần gũi.

Nghe
Điều tốt nhất bạn có thể làm để hỗ trợ là lắng nghe mà không phán xét hoặc đưa ra lời khuyên. Amira Posner, một chuyên gia tư vấn về sinh sản tại Bệnh viện Mount Sinai ở Toronto, giải thích: “Có một yếu tố khiến vô sinh xấu hổ. Posner trải qua vô sinh khi cố gắng sinh con thứ hai. “Nhiều phụ nữ không muốn mọi người biết vì đó là chuyện riêng tư, và họ lo lắng người khác sẽ đánh giá họ. Họ có thể nghĩ, Có những vấn đề thế giới lớn hơn – điều này là nhỏ.

Sự phán xét và lời khuyên không được hoan nghênh là những gì Anna Meta * nhận được khi cô tìm đến mẹ để được hỗ trợ sau lần điều trị thụ tinh ống nghiệm thất bại lần thứ hai. “Cô ấy nói, ‘Tôi không biết tại sao bạn cứ nói với tôi rằng nó rất khó – nó không giống như bạn bị ung thư. Vấn đề lớn là gì? Tất cả những gì bạn phải làm là mua một ít thuốc, và sau đó bạn sẽ có một đứa con. ”

Rất may, Meta có những người bạn có thể hỗ trợ nhiều hơn. “Những người bạn giúp đỡ nhất chỉ lắng nghe ngay cả khi tôi cảm thấy vô lý. Họ sẽ chỉ để tôi trút bầu tâm sự về bất cứ thứ gì tôi cần, như việc phòng khám không gọi lại cho tôi để cung cấp kết quả xét nghiệm khi họ nói rằng họ sẽ làm vậy ”.

Bỏ qua số phận
Khi bạn của bạn nói với bạn rằng cô ấy đang gặp khó khăn trong việc mang thai, bạn có thể bị cám dỗ để đạt được một số cơ hội sắp tới, chẳng hạn như “Đừng lo lắng, cuối cùng thì mọi chuyện sẽ ổn thôi” hoặc “Cứ thư giãn đi rồi sẽ xảy ra khi bạn ít mong đợi nhất. ” Mặc dù bạn có ý tốt, nhưng những phản ứng kiểu này hiếm khi an ủi và có xu hướng giảm thiểu nỗi sợ hãi và thách thức rất thực tế mà cô ấy đang cố gắng chia sẻ với bạn. Bạn có thể cảm thấy bị bắt buộc phải chia sẻ cuộc đấu tranh của bản thân với khả năng sinh sản hoặc khó khăn cá nhân. Nếu bạn bị sẩy thai hoặc bạn cũng đã mất một thời gian rất dài — hơn một năm — và can thiệp y tế để thụ thai, bạn của bạn có thể muốn nghe cách bạn xử lý nó. Nhưng sẽ ít hữu ích hơn nếu nói với cô ấy rằng bạn hoàn toàn hiểu được những gì cô ấy đang trải qua khi bạn chỉ mất sáu tháng để thụ thai. Hãy nhớ rằng đưa ra sự đồng cảm, hoặc chỉ đơn giản là lắng nghe, tốt hơn là so sánh hoặc cố gắng đưa ra giải pháp. (Không phải về bạn — mà là về cô ấy.)

Đừng bỏ qua vấn đề
Lauren Kahn *, một phụ nữ 38 tuổi sống ở Toronto, đã chia sẻ với bạn bè về cuộc đấu tranh kéo dài hai năm rưỡi của cô để mang thai. Trong khi nhiều người ủng hộ, cô ấy ngạc nhiên và tổn thương bởi những người thân thiết của cô ấy, những người mặc dù biết những gì cô ấy đang trải qua, nhưng lại né tránh chủ đề này. Kahn không nghĩ rằng bạn bè của cô ấy có ý gây tổn thương. “Tôi nghĩ mọi người muốn giúp đỡ, nhưng họ không biết phải nói gì và họ cảm thấy khó xử. Chỉ nói với tôi rằng họ không biết làm thế nào để an ủi tôi nhưng rằng họ đang nghĩ về tôi sẽ tốt hơn là không có gì cả ”.

Đừng lan man về con bạn
Meta cũng thất vọng tương tự vì thiếu sự đồng cảm từ một số bạn bè. Ngày cô phát hiện ra thai đầu tiên của mình không khả thi, một người bạn đã ghé thăm, bề ngoài là để hỗ trợ tinh thần. Thay vào đó, người bạn đã dành toàn bộ chuyến thăm để nói về những đứa con của cô ấy, và trong những tháng sau đó, không bao giờ hỏi Meta cô ấy thế nào hoặc đề cập đến việc sẩy thai. Họ nhanh chóng rời xa nhau.

Hỏi cô ấy những gì cô ấy cần ở bạn
Tất cả mọi người đối phó với vô sinh khác nhau. Và nếu bạn chưa từng trải qua (hoặc thậm chí nếu bạn có), sẽ không công bằng khi cho rằng bạn biết bạn mình cần gì. Trong khi chịu đựng quá trình theo dõi chu kỳ, đau đớn khi tiêm hormone hoặc đau đớn chờ đợi hai tuần giữa chuyển phôi và thử thai, một số người cần phân tâm, một số cần giải tỏa, một số cần không gian và một số, như Isabelle Jacobs * ở Toronto, cần phải chìm đắm trong chủ đề và nghiên cứu cơ hội thành công của họ.

Jacobs nói đùa: “Tôi có lẽ đã làm đủ nghiên cứu để kiếm được một suất nhỏ trong ngành nội tiết sinh sản. “Tôi cảm thấy căng thẳng hơn nhiều khi ở trong bóng tối.” Nhưng khi cố gắng chia sẻ kiến ​​thức mới tìm được, cô ấy nhận thấy điều đó dường như khiến ít nhất một người bạn khó chịu. Lo lắng rằng cô sẽ làm những người xung quanh nhàm chán, Jacobs cuối cùng đã ngừng nói chuyện với bạn bè về những nghiên cứu y khoa mới nhất mà cô đã đọc, mặc dù nhiệm vụ mang thai liên tục chiếm lấy suy nghĩ của cô. “Thật nhẹ nhõm khi tìm thấy một nhóm thiền và chánh niệm về vô sinh, bởi vì hầu hết các thành viên đều tập trung cao độ vào chủ đề vô sinh như tôi.”

Đương đầu với vô sinh thật là mệt mỏi. Hỏi bạn bè của bạn xem cô ấy cần gì ở bạn, sau đó giúp cô ấy giảm tải theo cách phù hợp nhất với cô ấy. Làm như vậy cũng sẽ đề phòng những tình huống không thoải mái có thể phát sinh nếu bạn đưa ra giả định về những gì bạn mình cần nhưng lại làm sai — như nghĩ rằng cô ấy có thể không muốn nghe bất cứ điều gì về việc mang thai của những người khác hoặc tham gia bất kỳ buổi tắm trẻ sơ sinh nào.

Kahn kể lại: “Tôi đã đến 8 lần tắm cho trẻ sơ sinh khi đang cố gắng mang thai, bao gồm cả hai lần trong một ngày. “Thật là khó, nhưng tôi sẽ cảm thấy tồi tệ hơn nếu không đi.”

Cá nhân tôi cảm thấy thật đau đớn khi xung quanh rất nhiều người đang có con trong khi chúng tôi không thể. Có thời điểm, chồng tôi và tôi đếm được 22 đứa trẻ được thụ thai hoặc sinh ra từ bạn bè và gia đình trong khi chúng tôi đang giải quyết vấn đề hiếm muộn. Bản năng của tôi là rút lui khỏi xã hội, ngoại trừ một vài người bạn thân. Trải nghiệm này thật tiêu tốn và tôi cảm thấy khó khăn khi nói về những thứ khác với những người không nhanh nhạy về những gì đang xảy ra. Phần lớn thời gian tôi muốn tập trung vào các hoạt động mà tôi nghĩ sẽ giúp tôi thụ thai, như yoga, thay đổi chế độ ăn uống, châm cứu hoặc thiền định. Giao tiếp xã hội cũng có thể phức tạp vì các bác sĩ sinh sản thường khuyên bạn nên ngừng uống rượu hoàn toàn và các cuộc tụ tập không xoay quanh trẻ em thường chỉ xoay quanh rượu. Tôi cảm thấy như tôi đã đứng ngoài lề của cả hai.

Nhận tín hiệu từ bạn bè của bạn
Theo thời gian, nếu bạn biết bạn của mình đang trải qua chu kỳ hàng tháng với niềm hy vọng và thất vọng đi kèm với mỗi lần cố gắng mang thai, bạn có thể có xu hướng hỏi cô ấy đang ở đâu trong quá trình này hoặc liệu một phương pháp điều trị sinh sản cụ thể có hiệu quả hay không. Nhưng điều này tạo ra rất nhiều áp lực, Posner nói.

Thay vào đó, cô ấy khuyên bạn nên cố gắng tập trung vào tình trạng sức khỏe của người bạn, chứ không phải là giai đoạn cụ thể mà cô ấy đang điều trị. Đặt những câu hỏi mở hơn, giống như một cách chân thành, “Bạn có khỏe không?” là một cách tốt để thể hiện bạn quan tâm mà không cần tọc mạch. Nó cũng mở ra cánh cửa để bạn của bạn chia sẻ nhiều hơn nếu cô ấy cảm thấy thoải mái khi làm như vậy.

Cho cô ấy biết bạn luôn ở bên cô ấy, bất kể mất bao lâu
Ngay cả khi có sự can thiệp của y tế, một số phụ nữ có thể mất nhiều năm để thụ thai hoặc mang thai đủ tháng. Khi quá trình kéo dài, nhu cầu của bạn bè bạn về một mạng lưới hỗ trợ mạnh mẽ có thể sẽ chỉ tăng lên. Bằng cách tiếp tục lắng nghe và đề nghị giúp đỡ theo bất kỳ cách nào bạn có thể, bạn có thể cung cấp một cứu cánh rất cần thiết.

Sau một năm cố gắng không thành công, Meta cảm thấy mình đang ở trên một chiếc máy chạy bộ không bao giờ ngừng nghỉ. Cô bắt đầu cảm thấy tự ái khi nói về những gì mình đã trải qua. “Tôi cảm thấy mọi người thực sự nhàm chán vì nó không được giải quyết nhanh chóng. Đã một năm trôi qua, và ai muốn nói về điều gì đó trong một năm? “

Cô ấy đã ngừng đề cập đến nó, nhưng một vài người bạn thân đã làm cô ấy ngạc nhiên khi tiếp tục liên hệ và đề nghị hỗ trợ. “Những người bạn tốt của tôi vẫn hỏi, ‘Bạn có khỏe không? Tôi biết đã lâu rồi, “và,” Bạn có thể nói chuyện với tôi về điều này. “

Không có cách nào tốt hơn để tăng cường mối quan hệ hơn là chứng minh với bạn của bạn rằng bạn sẽ ở bên cạnh cô ấy trong suốt chặng đường dài.

Đề nghị kết nối cô ấy với những người bạn biết đã từng trải qua
Trong khi họ đang cố gắng mang thai, Kahn, Jacobs và Meta đều đánh giá cao sự hỗ trợ mà họ nhận được từ những người bạn nhạy cảm, chu đáo, những người mà bản thân họ không có kinh nghiệm cá nhân về vô sinh. Nhưng cả ba đều tin rằng mối quan hệ mà họ xây dựng với những người phụ nữ cùng trải qua những thử thách là công cụ giúp họ đối phó. Meta nói: “Đôi khi bạn chỉ cần những người đồng hành cùng con thuyền của bạn. “Những người bạn của tôi, những người đã không trải qua điều đó, một số người trong số họ đã cố gắng rất nhiều, và tôi thực sự đánh giá cao điều đó, nhưng vẫn có những giới hạn.”

Nếu bạn không biết siêu âm đồ sẽ như thế nào, hoặc cảm giác như thế nào khi nhìn chằm chằm vào que thử thai âm tính lần thứ 21 của mình hoặc khi siêu âm 12 tuần của bạn rằng không có nhịp tim, bạn có thể lắng nghe, gửi hoa, mang theo một bữa ăn, đề xuất một chuyến đi chơi không xoay quanh trẻ em và cố gắng hết sức để liên hệ. Nhưng bạn cũng có thể hỗ trợ bằng cách kết nối bạn bè của mình với những người khác mà bạn có thể biết ai có thể dễ dàng xác định những gì cô ấy đang trải qua hơn.

Hãy trung thực nhất có thể về kế hoạch phát triển gia đình của riêng bạn
Biết rằng bạn tôi lại một lần nữa mang thai — và với nỗ lực tối thiểu — vào thời điểm đó thật sự rất kinh khủng. Tôi đang dồn hết tâm sức cho công việc: thức dậy sớm để theo dõi chu kỳ vào buổi sáng; chịu đựng các thử nghiệm và thủ tục đau đớn; điều chỉnh các thói quen mới; chấp nhận rằng những người xa lạ sẽ là một phần trong nỗ lực thụ thai của chúng tôi; đương đầu với việc thiếu câu trả lời, sự không chắc chắn, thất vọng và cảm giác mất mát vào cuối mỗi tháng. Mặc dù tôi rất vui cho bạn mình, nhưng có vẻ như không công bằng về mặt vũ trụ khi trở thành một người mẹ quá dễ dàng đối với cô ấy và lại quá khó khăn đối với tôi.

Trong hoàn cảnh, có thể dễ dàng tách rời nhau, nhưng chúng tôi vẫn ở gần nhau. Sự trung thực của bạn tôi là một phần quan trọng làm nên điều đó. Bởi vì tôi đã rất cởi mở với cô ấy về những thử thách mà tôi đang gặp phải, tôi rất biết ơn vì cô ấy đã không cố giấu việc mang thai của mình với tôi hoặc chờ đợi nó trở nên rõ ràng. Nếu cô ấy đã giữ bí mật và Tôi cảm thấy cô ấy đang đi trên vỏ trứng xung quanh tôi, tôi sẽ cảm thấy bị tổn thương và giữ khoảng cách. Rất may, cô ấy đã trực tiếp nói với tôi ngay sau khi cô ấy phát hiện ra. Cô ấy đã nghẹn ngào nước mắt và không thể nói thành lời, bởi vì cô ấy muốn tôi sinh con nhiều như tôi đã làm.

Cuối cùng khi tôi có thai, nhiều tháng sau, cô ấy là một trong những người đầu tiên tôi kể.

* tên đã được thay đổi

Đọc thêm:
Câu chuyện của Erin: Vô sinh và thụ tinh ống nghiệm
Câu chuyện của Tara: Tôi luôn muốn có một gia đình lớn
Lời khuyên cho những người đang đấu tranh với vô sinh