Ảnh: iStockphoto
Bạn có thấy mình la mắng, đe dọa con mình bằng hình phạt và không làm theo hoặc im lặng đối xử với con? Đối với nhiều người trong chúng ta, đây là những biện pháp kỷ luật cuối cùng chúng tôi đã thề rằng chúng tôi sẽ không bao giờ sử dụng. Chúng là những mánh khóe mà cha mẹ chúng ta (và cha mẹ của họ trước đây) có thể đã sử dụng để đảm bảo rằng chúng ta ngồi yên trong nhà thờ hoặc “ngoan” trước mặt bạn bè. Cách tiếp cận hiện đại hơn là giúp con bạn phát triển một la bàn đạo đức và trí tuệ cảm xúc mà con bạn cần để tự quyết định điều gì tạo nên hành vi tốt trong nhiều tình huống khác nhau mà không cần bạn phải di chuyển qua con (hoặc la mắng nhắc nhở).
Đọc thêm: Mẹo để đối phó với những đứa trẻ bị nói bậy>
Nếu bạn không yêu thích chiến lược tuân thủ kỷ luật của mình và đang tìm cách điều chỉnh nó, hãy giúp đỡ từ ba trong số các chuyên gia nuôi dạy con cái hàng đầu của Canada: Jennifer Kolari, tác giả của Nuôi dạy con cái kết nối: Cách nuôi dạy những đứa trẻ tuyệt vời; Kathy Lynn, một diễn giả và tác giả tổ chức các hội thảo về nuôi dạy con cái trên khắp đất nước; và Karyn Gordon, tác giả của Hướng dẫn của Tiến sĩ Karyn cho những năm thiếu niên.
Nếu bạn là một… người bán hàng
“Bỏ những món ăn đó đi ngay bây giờ!” Lynn lưu ý rằng: La hét có thể khiến con bạn giật mình chú ý, nhưng “nó không dạy bất cứ điều gì chúng ta muốn dạy”. Nếu trẻ nhận thấy rằng bạn giao tiếp chủ yếu thông qua la hét, thì nhiều khả năng chúng sẽ sử dụng la hét như một hình thức giao tiếp chính của mình. Hơn nữa, Kolari nói thêm, “Nếu bạn la hét mọi lúc, bạn có thể khiến con bạn khiếp sợ hoặc bạn đang vui nhộn. Nó bắt đầu không có bất kỳ tác động nào. “
Đọc thêm: Phải làm gì nếu thời gian chờ không hoạt động>
Tinh chỉnh kỹ thuật của bạn: Thay vì hét lên với con bạn từ phòng khác, Lynn gợi ý, “hãy đến gần chúng, thu hút sự chú ý của chúng và nói chuyện trực tiếp với chúng”. Và loại bỏ những xung đột có âm lượng lớn bằng cách đặt ra những kỳ vọng của bạn trong khoảng thời gian yên tĩnh, bình lặng: “Tôi mong bạn sẽ chơi một cách nhẹ nhàng bên trong. Nếu không thể, bạn sẽ phải chơi ở bên ngoài ”. Và nếu trẻ em phá vỡ các quy tắc? Nhấn mạnh rằng họ đã chọn hậu quả mà bạn đã đặt ra và hãy chắc chắn tuân theo nó. (Điều này giúp bạn đưa ra 15 yêu cầu riêng biệt “Im lặng!”.)
Nếu bạn là nhà phát hành… mối đe dọa trống rỗng
Bạn đã hỏi. Năn nỉ. Bạn đã nghiêm khắc cảnh báo con mình không được nhảy từ ghế này sang ghế khác khi quan sát Arthur. Điều tiếp theo mà bạn biết, bạn đang nói, “Vậy là xong rồi – không xem TV nữa trong những ngày còn lại của tháng”. Và bạn tự tin rằng nó sẽ hoạt động, bởi vì con khỉ nhỏ của bạn luôn sử dụng hành vi A + của mình với hy vọng tuyệt vọng rằng bạn sẽ không thực sự mang chiếc TV đó đi. Tuy nhiên, bạn đã biết mình sẽ nhượng bộ rất lâu trước khi tháng trôi qua. Gordon nói về lâu dài, điều đó sẽ gây ra rắc rối. “Nếu cha mẹ không tuân theo, trẻ em sẽ học cách không tin tưởng vào cha mẹ của chúng. Đó là một vấn đề vì lòng tin là nền tảng của mọi mối quan hệ lành mạnh ”.
Đọc thêm: Hành vi của trẻ em: 10 điều cần tha thứ cho chúng (và tại sao)>
Tinh chỉnh kỹ thuật của bạn: Thay vì nhượng bộ phản xạ đe dọa trống rỗng, hãy cho bản thân một khoảng thời gian. Chỉ ra rằng con bạn đã vi phạm các quy tắc trong nhà, nhưng giải thích rằng bạn đang tức giận, vì vậy bạn sẽ không kỷ luật con ngay bây giờ. “Hãy nói, ‘Tôi sẽ suy nghĩ về điều đó, và tại sao bạn lại không làm điều đó – sau đó chúng tôi sẽ kiểm tra lại,’ Kolari gợi ý. “Sau đó, bạn có nhiều khả năng mang lại một hệ quả hợp lý hơn mà bạn có thể theo đuổi.”
Nếu bạn là một… con nghiện chiếu cố
Cho dù đó là một tấm thảm thực tế, một chiếc ghế hay một góc ở đâu đó trong nhà của bạn, việc sử dụng “chỗ nghịch ngợm” có thể mang lại nhiều kết quả khác nhau. Đôi khi nó hoạt động. Đôi khi con bạn chỉ ngồi và âm mưu làm thế nào để lần sau không bị bắt. Hoặc nó có vẻ hiệu quả vì con bạn đã được xấu hổ là có hành vi tốt. Đối với con bạn, “chỗ nghịch ngợm giống như đang thụ án: Con bị kết tội và sẽ phải ngồi tù,” Lynn nói. Ngoài ra, việc đặt con bạn vào một chỗ nghịch ngợm có thể phát triển thành những cuộc tranh giành quyền lực giữa hai bạn, với việc bạn tập trung nhiều hơn vào việc đảm bảo con bạn luôn ngoan ngoãn hơn là bài học mà bạn hy vọng con sẽ học được.
Tinh chỉnh kỹ thuật của bạn: Hãy đổi tên nó thành “điểm suy nghĩ”, Kolari gợi ý. “Bạn không cần phải đưa ra bài phát biểu ‘tại sao bạn lại làm điều đó’. Bạn chỉ cần nói, ‘mỗi lần con làm như vậy, con sẽ ngồi và suy nghĩ.’ “Điều đó sẽ tạm dừng hành vi không mong muốn của con bạn và cho con cơ hội ổn định. Cô ấy không cần phải bị đày sang phòng khác; nếu bạn thích, vị trí có thể nằm trong lòng bạn hoặc bên cạnh bạn.
Nếu bạn là một… kẻ đánh đòn
Một dấu gạch chéo ở phía dưới cho con bạn thấy ai là ông chủ của bạn: Con bạn sợ hãi khi nghĩ thẳng nếu làm rối, nó sẽ bị đánh lần nữa. Đó là lý do tại sao đánh đòn có vẻ hiệu quả, nhưng cũng là lý do tại sao các chuyên gia không chấp nhận phương pháp này. Đánh đòn gửi một thông điệp khó hiểu: “Bạn không được đánh anh trai của bạn, vì vậy tôi sẽ đánh bạn.” Gordon nói, “Rất nhiều cha mẹ làm điều đó bởi vì họ không biết phải làm gì khác.”
Tinh chỉnh kỹ thuật của bạn: Thay vì tập trung vào những điều cơ bản. Trước tiên hãy đưa ra những kỳ vọng: “Đây là những gì bạn phải làm”. Đặt ra những hệ quả hợp lý nếu những kỳ vọng không được đáp ứng và giải thích chúng với con bạn: “Nếu con không làm điều đó, bạn đang chọn kết thúc ngày chơi.” Tham gia một khóa học về nuôi dạy con cái có thể giúp bạn xem xét lại chiến lược kỷ luật của mình; hỏi nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe của con bạn để biết thông tin về các khóa học trong khu vực của bạn hoặc thực hiện tìm kiếm trên Google. Nhiều tỉnh và thành phố cung cấp các nguồn tài nguyên giáo dục nuôi dạy con cái, bao gồm Chương trình nuôi dạy con tích cực tại Manitoba và Saskatchewan miễn phí Chương trình học tại nhà về nuôi dạy con khỏe mạnh.
Nếu bạn … đưa ra cách đối xử im lặng
Bạn đã yêu cầu con bạn ngừng đánh nhau ở ghế sau nhiều lần. Bạn bùng nổ: “Tôi không thể chịu đựng được nữa!” – rồi im lặng, không nói chuyện với con cái nào cả. Mặc dù việc ngừng giao tiếp đột ngột có thể khiến cuộc cãi vã chấm dứt, nhưng cách đối xử im lặng khiến trẻ khó chịu. Họ muốn bạn nói chuyện với họ một lần nữa, vì vậy họ biến hành vi của họ thành hình dạng, chỉ số. Quy trình kỷ luật này dường như có hiệu quả, nhưng bạn có thể không muốn tập thói quen này. Lynn khuyên bạn nên tự hỏi bản thân tại sao bạn lại làm điều đó. Nếu bạn cần nghỉ ngơi và không muốn la hét, hãy im lặng là được. Nếu bạn tức giận và không cho con mình “đáp trả” lại mình, Lynn nói rằng bạn cần phải tìm một cách tiếp cận khác.
Đọc thêm: Bạn có nên dùng dây xích để kiểm soát trẻ mới biết đi của mình?>
Tinh chỉnh kỹ thuật của bạn: Nếu bạn cần tạm dừng và tập hợp lại, hãy chắc chắn rằng bạn giải thích điều này với con bạn trước: Bạn sẽ không nói chuyện một lúc vì bạn cần bình tĩnh. Nếu bạn có xu hướng sử dụng sự im lặng để chỉ ra rằng con bạn không tuân theo quy tắc cần thiết, chẳng hạn như thắt dây an toàn, Lynn gợi ý “mẹo sách”. Cất một cuốn tiểu thuyết trong ví khi bạn yêu cầu con thắt dây an toàn và con từ chối. Thay vì tham gia vào một cảnh, hãy lôi cuốn sách của bạn ra và đọc. “Bây giờ, bạn có thể không đọc một từ nào vì quá khó chịu, nhưng thông điệp là ‘Tôi có một cuốn sách để đọc, vì vậy khi bạn sẵn sàng thắt dây an toàn, chúng ta có thể đi tiếp’. ”Lynn nói.
Nếu bạn là người… tránh kỷ luật
Đôi khi lùi lại – ví dụ, khi con bạn đang tranh giành đồ chơi – là một động thái kỷ luật tốt vì nó thúc đẩy trẻ tự giải quyết tình huống. Tuy nhiên, Kolari nói, “Đôi khi chúng ta rơi vào tình trạng tê liệt của cha mẹ; chúng tôi đã la hét và nó không hoạt động, và chúng tôi đang ngồi đó bỏ qua vấn đề. Nó có hại vì nó cho thấy con bạn không có cấu trúc hoặc bất cứ ai thực sự làm bất cứ điều gì. ” Chưa kể, nó không thực sự ngăn cản những hành vi không mong muốn, chẳng hạn như than vãn. (Bạn biết bao nhiêu người lớn nhõng nhẽo?)
Tinh chỉnh kỹ thuật của bạn: Trong ngày, hãy sử dụng thang điểm từ 1 đến 10 để đo mức độ kiên nhẫn của bạn với con cái (một là cực kỳ kiên nhẫn, 10 nghĩa là bạn sắp đánh mất nó). Kiểm tra nó thường xuyên và khi nó bắt đầu leo, hãy nghỉ ngơi một chút để lấy lại tinh thần.
Thông qua tất cả, hãy nhớ rằng không ai là cha mẹ hoàn hảo, và không ai chọn kỹ thuật kỷ luật tốt nhất mọi lúc. Kolari nói: “Có thể mắc sai lầm. “Một chút nghịch cảnh cho con bạn là một điều tốt.”
Một phiên bản của bài viết này đã xuất hiện trong ấn bản tháng 4 năm 2012 của chúng tôi với tiêu đề “Khắc phục các dự phòng kỷ luật của bạn”, p. 89.
