Được tài trợ: Một cái nhìn chuyên sâu về vô sinh

Ảnh: iStockphoto

Đó là năm 2005 khi Valerie Misir 26 tuổi và chồng của cô, Ravi, lần đầu tiên thực hiện hành động mà không có sự bảo vệ, để thử và có một đứa bé. “Tôi nhớ cảm giác hồi hộp khi biết rằng tôi có thể nhận được có thai,” cô ấy nói. Nhưng đối với cặp vợ chồng mới cưới Winnipeg, cảm giác hồi hộp chỉ tồn tại trong thời gian ngắn. Lần đó họ không thụ thai và kết quả thử thai vẫn cho kết quả âm tính sau 12 tháng. Misir đã yêu cầu bác sĩ của cô ấy để được giới thiệu đến gần nhất khả năng sinh sản phòng khám bệnh.

“Chúng tôi bắt đầu công việc, bao gồm xét nghiệm tinh trùng và kiểm tra nồng độ hormone. Tôi đã chờ đợi để được siêu âm tử cung (còn được gọi là xét nghiệm HSG, một loạt tia X được sử dụng để kiểm tra tử cung và ống dẫn trứng) khi một năm rưỡi sau khi bắt đầu thử, chúng tôi đã tự thụ thai ”. Chín tháng sau, Isaiah chào đời.

Vì mất nhiều thời gian hơn dự kiến ​​để lên chức bố mẹ nên cặp đôi quyết định sinh thêm em bé thứ hai sáu tháng sau khi Ê-sai ra đời. “Một lần nữa, nó cảm thấy táo bạo. Và một lần nữa, không có gì xảy ra, ”cô nói. Sau một năm kết quả thử thai âm tính, Misir bắt đầu quay trở lại phòng khám sinh sản. Lần này, phẫu thuật thăm dò đã phát hiện ra lạc nội mạc tử cung và sửa một vách ngăn tử cung (chia đôi tử cung, gây khó khăn cho việc mang thai). Trong ba năm tiếp theo, Misir đã thử một rụng trứng– chỉ định thuốc (dẫn đến hội chứng tăng kích thích buồng trứng và mất vài tuần để giảm bớt) và thụ tinh trong tử cung (IUI). Tổng cộng, cặp đôi đã chi 12.000 đô la cho các phương pháp điều trị. Cuối cùng, Misir đã chuyển phôi thành công, chỉ để mất cặp song sinh – một trai và một gái – khi thai được 18 tuần. “Tôi sẽ nguyền rủa và khóc trước những quảng cáo của maxi pad. Đó là một nỗi buồn cô đơn, tích tụ – loại mà một người chồng dường như không thực sự hiểu được ”.

Những đau khổ về thể chất, tình cảm và xã hội mà phụ nữ phải trải qua khi họ không thể mang thai là điều khó khăn đối với những người chưa từng trải qua các vấn đề về sinh sản. Theo nghiên cứu năm 2013 trên Tạp chí Nghiên cứu Phụ nữ Quốc tế, những phụ nữ không thể thụ thai mà không có sự trợ giúp báo cáo về kinh nghiệm bị bạn đời loại trừ và hiểu lầm, gia đình và những người bạn.

Khi Today Parent, hợp tác với EMD Inc. Canada (một công ty cung cấp các liệu pháp điều trị bằng thuốc tập trung vào nhu cầu y tế về khả năng sinh sản, nội tiết và các bệnh thoái hóa thần kinh), khảo sát độc giả của chúng tôi vào đầu năm nay, chúng tôi phát hiện ra rằng cứ ba người được hỏi thì có một người, hoặc hiện đang gặp khó khăn trong việc thụ thai. Nhiều người trong số những người đã hoàn thành cuộc khảo sát đã chia sẻ những câu chuyện về những tổn thất tình cảm mà các cặp vợ chồng phải trải qua khi đối mặt với các vấn đề sinh sản, và nói với chúng tôi rằng nó đang tàn phá các mối quan hệ của mọi loại.

Sự căng thẳng khi cố gắng thụ thai đè nặng – và khác nhau – đối với mỗi đối tác. “Đừng vượt qua nó trừ khi bạn hiểu rằng sẽ có những thăng trầm; nó có thể là một quá trình rất dài, ”một độc giả nói với chúng tôi. Một người khác đưa ra lời khuyên này: “Hãy nói với gia đình bạn – không có gì tệ hơn việc được huy hiệu về thời điểm đứa cháu đầu tiên sẽ đến. Nói với đồng nghiệp của bạn và yêu cầu họ cùng chịu với bạn. Đôi khi quan hệ tình dục để giải trí – không có gì giết chết một cuộc hôn nhân nhanh hơn là làm điều đó chỉ để có con. “

Debra Broadbent, một nhân viên xã hội tại Phòng khám Sinh sản tại Trung tâm Khoa học Y tế Luân Đôn thuộc Bệnh viện Đại học ở Luân Đôn, Ontario, khẳng định: “Đối phó với các vấn đề sinh sản có thể gây ra sự thù địch và xung đột. “Có xu hướng có sự khác biệt trong cách đàn ông và phụ nữ đối phó với cảm giác liên quan đến vô sinh và những khác biệt này có thể bị hiểu sai, dẫn đến cảm giác bị tổn thương và gia tăng căng thẳng”.

Ví dụ, đàn ông thường cảm thấy có trách nhiệm phải giải quyết tình hình, và khó giải quyết nỗi buồn của bản thân trong khi lo lắng cho bạn đời của họ. “Đôi khi các cặp đôi sẽ đổ lỗi cho nhau. Tuy nhiên, thường xuyên hơn, mỗi người đặt câu hỏi liệu vấn đề có nằm ở họ hay không và họ cảm thấy tội lỗi vì không thể sinh con cho người bạn đời của mình, ”Broadbent nói.

Khi bà mẹ một con ở Toronto, Wendy Liu * và chồng, Jason, đang trải qua các phương pháp điều trị sinh sản – một liệu trình gồm thuốc kích thích rụng trứng và nhiều IUI – để mang thai con trai của họ, Liu nói rằng họ không thường xuyên thảo luận về tình huống này. . “Jason có số lượng tinh trùng thấp và các vấn đề về khả năng vận động. Chúng tôi hiếm khi nói về mọi thứ cho đến khi chúng nổ tung. Cả hai chúng tôi đều có cầu chì ngắn hơn trong thời gian đó, và chúng tôi đã rất lo lắng, ”cô nhớ lại. Một số cặp đôi đi đến đầu kia của quang phổ và cảm thấy được kết nối với nhau nhiều hơn, nhưng điều đó cần có tác dụng. Jennifer McDermott, một nhà trị liệu cá nhân, cặp vợ chồng và gia đình ở Barrie, Ont. Broadbent cho biết thêm rằng một số cặp vợ chồng coi vô sinh như một “cuộc hành trình” để cùng nhau đi đến. “Các đối tác học cách giao tiếp và giải quyết vấn đề các lựa chọn khác có thể được xem xét để xây dựng một gia đình. Họ học được rằng không có cách nào đúng hay sai để đối phó, và họ cố gắng học cách hỗ trợ lẫn nhau trong mỗi phong cách đối phó của họ, ”cô nói.

Liu và Jason cuối cùng đã nhận ra nhu cầu này trong cuộc đấu tranh vô sinh của họ và nỗ lực phối hợp để cổ vũ lẫn nhau. “Chúng tôi đã hỗ trợ lẫn nhau khi niềm tin còn khó tìm. Nó thường xảy ra khi một trong hai chúng tôi mất hy vọng, thì người kia lại cảm thấy lạc quan hơn ”. Tuy nhiên, một trong những vấn đề phổ biến nhất mà các cặp vợ chồng gặp phải không phải là về sự hỗ trợ – mà là về cách cuộc sống tình dục thú vị một thời của họ thay đổi. “Lên lịch, theo dõi và quan hệ tình dục để sinh sản có thể trở thành trọng tâm trong một mối quan hệ. Nó được nhiều người mô tả là một ‘việc vặt,’ và sự thất vọng được thể hiện về việc mất đi sự thân mật và tự nhiên, “Broadbent nói. “Đôi khi chồng tôi nhận xét rằng nó không còn vui nữa vì nó đã trở thành một trò chơi với các quy tắc và thời gian,” Misir thừa nhận. “Không có gì tệ hơn là nói, ‘Em yêu, anh đang rụng trứng. Đi nào. ”McDermott, người đã trải qua các phương pháp điều trị khả năng sinh sản để mang thai đôi, cho biết điều chính cần nhớ là chia sẻ cảm xúc, xác thực cảm xúc và đặt ranh giới về thời gian và địa điểm để nói về quá trình này. “Các đối tác cũng nên cố gắng duy trì sự cân bằng bằng cách thực hiện các hoạt động cá nhân, cũng như một điều gì đó vui vẻ như một cặp vợ chồng. Phải có một cuộc sống bên ngoài các vấn đề sinh sản, ”cô nói.

Không ai – đặc biệt là những người phụ nữ không muốn gì hơn ngoài một đứa trẻ – thích ở trong lửa khi những người dì tọc mạch và những người bà đầy khao khát bắt đầu đưa ra những câu hỏi thâm thúy về việc khi nào họ sẽ đón một em bé mới. Và, thành thật mà nói, điều cuối cùng mà bất kỳ ai đang cố gắng mang thai đều muốn nhìn thấy là vết sưng của em bé của người khác.

“Bạn bè và gia đình đã tìm thấy trẻ sơ sinh ở khắp nơi. Thật khó để không nhận ra khi thế giới của bạn xoay quanh việc cố gắng thụ thai. Tôi thực sự hạnh phúc vì những bà mẹ và em bé khỏe mạnh, nhưng tôi cũng ghen tị ”, Misir nói. “Đó là khó khăn nhất sau khi chúng tôi mất cặp song sinh. Những người phụ nữ mang thai nhìn xa như tôi đã từng khiến tôi rơi nước mắt nhiều hơn những gì tôi biết. Chúng tôi ngừng đi nhà thờ. Tôi không muốn nhìn thấy những gia đình có nhiều con và bụng bầu ”.

Broadbent nói rằng việc đối mặt với những câu hỏi về việc có một gia đình – và chứng kiến ​​bạn bè, người thân, đồng nghiệp và thậm chí cả những người lạ mang thai – có thể là một cuộc chiến tinh thần nghiêm trọng. “Những người phụ nữ này thường nói về việc người kia thật sự hạnh phúc, nhưng cảm giác buồn bã, lo lắng và ghen tị của họ lại có xu hướng nổi lên. Điều quan trọng là phải tìm ra sự cân bằng giữa việc làm những gì họ cần để chăm sóc bản thân trong khi lưu tâm đến việc không trở nên cô lập, ”cô nói. Nếu điều đó có nghĩa là bạn phải gửi sự tiếc nuối và lời chúc tốt đẹp của mình đến vòi hoa sen của người quen, thì điều đó không sao cả. “Nếu một lễ kỷ niệm được tổ chức và bạn cần phải tham dự, hãy đặt ra một giới hạn thời gian hoặc tạo cơ hội để về sớm,” Broadbent gợi ý.

Các bậc cha mẹ đã có một đứa con và có thể đang cố gắng tìm kiếm đứa con khác, thường gặp rất nhiều câu hỏi. Rất có thể ai đó trong đời bạn đã hỏi, “Khi nào thì bạn định mang thai lần nữa?” Liu và chồng cô, hiện đang cố gắng nhận con nuôi, thường được hỏi liệu Aiden có phải là anh trai lớn hay không. “Lúc đầu, chúng tôi nói có bởi vì chúng tôi chỉ cho rằng nó sẽ xảy ra một lần nữa khi dùng thuốc, giống như nó đã xảy ra với Aiden,” cô nói. “Bây giờ chúng tôi đang áp dụng, chúng tôi có nói với mọi người, nhưng chúng tôi cẩn thận về những gì chúng tôi nói. Một số người không có bộ lọc và chúng tôi không muốn trả lời rất nhiều câu hỏi về nó ”. Khi Liu cố gắng mang thai lần đầu tiên, cô làm việc trong văn phòng bác sĩ nhi khoa, và chỉ một số ít gia đình và bạn bè biết hoàn cảnh của cô. “Tôi thấy nó rất cô lập và cô đơn, đặc biệt là trong công việc. Trên thực tế, tôi đã bắt đầu nghĩ đến việc nghỉ việc để không phải ở bên cạnh các em bé mọi lúc ”. Trong khi McDermott đồng ý rằng loại bỏ bản thân khỏi những tình huống khó khăn là tốt, nhưng cô ấy cảnh báo rằng hành vi này không nên xâm phạm cuộc sống của bạn. “Phụ nữ nên tôn trọng cảm giác của họ, nhưng hãy lưu tâm và tìm kiếm sự giúp đỡ nếu cảm giác buồn bã hoặc vô vọng cản trở công việc hàng ngày hoặc nếu giấc ngủ và cảm giác thèm ăn bị gián đoạn.”

Michal Regev, một nhà tâm lý học và nhà trị liệu hôn nhân và gia đình đã đăng ký tại Vancouver, khuyên bạn nên cân nhắc một điều là hãy cởi mở với đối phương về những điều mà cả hai bạn sẵn sàng chia sẻ với những người trong cuộc sống của mình. “Có thể có sự khác biệt về quan điểm trong cách nói và nói với ai về vấn đề,” cô nói. Hãy cân nhắc việc hỏi han tâm trí bằng những câu đại loại như “Chúng tôi đang làm việc đó”.

Vài tháng sau khi mất cặp song sinh, gia đình Misirs đã chuyển một phôi thai đông lạnh, và vào tháng 3, họ chào đón cô con gái tên Amy. Misir cho biết: “Chúng tôi vẫn còn sáu phôi thai đang được ủ lạnh tại phòng khám, vì vậy chúng tôi đang nghĩ đến việc làm lại trong năm tới. “Tôi không định nói với cả thế giới… nhưng tôi không còn cảm thấy mình không thể thảo luận về nó nữa.” Misir nói rằng thật khó để xử lý việc bạn bè và đồng nghiệp nói với cô ấy rằng nếu cô ấy chỉ “thư giãn và bỏ cố gắng”, cô ấy sẽ có thai. “Điều đó khiến tôi phát điên. Tôi nghe nói tôi cần phải ‘say.’ Hoặc nhận con nuôi. Hoặc ‘hạnh phúc với một đứa trẻ.’ Hầu hết mọi người đều tò mò và tốt bụng – nhưng một số lại hay phán xét và khắc nghiệt. Không ai có kế hoạch đi bộ trên con đường này. Hãy lắng nghe những câu chuyện của họ với một tâm hồn và trái tim rộng mở ”.

* Tên đã được thay đổi.

Một phiên bản của bài báo này xuất hiện trong số tháng 9 năm 2013 của chúng tôi, có tên là “Chuyến tàu lượn siêu tốc của bệnh vô sinh,” tr. 92-4.